אם כך, שלום.
אנחנו מתחילים… אנשים לא רוצים לבוא, הם בטוחים שהפעם אנחנו נציע להם סמים קשים יותר (מתייחסים למיעוט המשתתפים בערב). מצד שני, יש כמה אנשים שאימצו את ההמלצה שלנו, ומרוב שהם מסטולים הם שכחו שיש עוד פגישה… זה מה שקורה, אנחנו מאבדים את הקהל, את חלק מהקהל, את הקהל שמעולם לא התקהל בשביל לבוא. הפופולאריות של הסמים בהחלט גדולה. הפופולאריות שלנו… קיימת.
אבל הערב אנחנו רוצים לדבר על דבר מה שהוא עוד פחות פופולארי, אנחנו רוצים לדבר על חיבוקים, אנחנו רוצים לדבר על מפגשים, ואנו רוצים בתוך כל זה לדבר על כמה דברים שישנם כאלו שאינם אוהבים.
נקודת המבט שאנו נותנים במפגשים האחרונים וגם בזה הנוכחי בכל הקשור למפגש זוגי של שניים היא נקודת מבט מאוד מסוימת. היא אחת מבין כמה אשר מתקיימות, אחת מבין כמה אשר יותר ויותר ידוברו, ובסדרה זו של דיבורים ושיחות על הנושא הזה אנו מסיימים הערב בפגישה זו. בהחלט, אנחנו פחות פופולאריים…
כלומר, מנקודת המבט שלנו זה המפגש האחרון שיש בו חשיבות לעסוק בנושא זה באופן כה מרוכז. בסופו של הערב הזה, לאחר שנחתום את סדרה זו של מפגשים, והאנרגיה שבנינו בכל הפגישות הללו תהיה יציבה, יתחיל הזמן שבו היא תחל להדהד. משום שמה שקרה עד עכשיו היתה הכנה בלבד.
מות הלבד
מה שקרה עד עכשיו ועדיין יקרה בזמן הזה, והוא יקרה עוד זמן מה, הוא עיסוק אינטנסיבי מאוד במוות. משום שהזוגיות כפי שאנו דוברים במפגשים הללו נוגעת נגיעה ישירה וחד משמעית בפחד הזה. המוות של הלבד הוא במובנים רבים ועמוקים המוות של האשליה האנושית. המעבר מהוויה של לבד, ממצב חיים של לבד, למצב חיים של יחד, זה מעבר שמעט מאוד האנשים אשר נמצאים בתוך זוגיות עשו. המעבר הזה למצב של יחד הוא התעוררות ממשית של האמת של מי שאתם באמת. כלומר, במובן מסוים מפגש זוגי אמיתי הוא דרך להארה.
עכשיו, את המילים הללו, את ההצהרות הללו… אנו עושים במפגשים הללו מאמצים בשביל לפרק עד כמה שאנו יכולים לפרטים קטנים. אנו מבקשים לעזור להבין את המורכבות של המעבר הזה. על ידי הבנה מעמיקה יותר של המורכבות, מתחילה ונמשכת הדרך אשר יכולה לעשות את המעבר הזה לפשוט יותר.
שימו לב, שהמוות על צורותיו ושלוחותיו תפס מקום נכבד מאוד בעולמות רבים. נדמה שהמפגש והחיכוך עם המוות על כל שלוחותיו הפך להיות ישיר, והאימה מפני המוות וההתבוננות ונקודת המבט הישירה אל תוכו, אל תוך האנרגיה הזו, כל זה הפך להיות לעיתים דבר ממשי מאוד, יום יומי, ולעיתים הוא נשאר בגדר של סיפורים בלבד. יש כאלה ויש כאלה.
ככל שהמוות מהותי יותר, קרוב יותר, נגיש יותר, כך הנושא האמיתי שהמוות הזה מסתיר קרוב יותר ונגיש יותר. מפני שהמוות החיצוני הוא גם מוות פנימי, והמוות הפנימי, הוא מוות של עולם. אך אין זה עוד עולם, לעיתים, אשר כרוך באדם מסוים ומערכת יחסים עם אדם מסוים אשר חולפים מן העולם. המוות אשר טומנת בתוכה הזוגיות, המפגש אמיתי של שניים, זה עם זה, זה לצד זה, או זה לצד זו, אם תרצו, או זו לצד זו, זהו מוות של הדבר עצמו. זהו מוות של תפיסת הלבד.
מגע
זה הדבר שעושה המגע. ישנם אנשים מסוימים אשר שמעו אותנו עוסקים בנושא הזה פעמים רבות. זהו נדמה לנו המפגש הראשון שהוא ציבורי, אם אפשר להגדיר זאת כך, והמידע שנמסר בו חשוף באופן הזה. זוהי הפעם הראשונה שאנו דוברים את הנושא באופן הזה.
המגע אשר נולד מתוך אינטימיות הוא מגע של הארה, אם תרצו, זוהי ההוכחה המיידית והחד-משמעית שאשליית הלבד איננה קיימת, שהלבד איננו קיים; שהדברים אינם כפי שהם נתפסים.
בהחלט, בתור בני אדם, בתוך הגבולות המוכרים של הגוף האנושי, אתם נמצאים עם עצמכם. אך אם תבינו בעומק, שכל מה שעומד מולכם, כולל אנחנו לצורך שיחה זו, אם תבינו שכל מי שעומד מולכם גם נמצא בתוככם; אם תתפסו את החוויה הזו במלואה, זהו מנקודת המבט שלנו, חופש. ולא, זה איננו מבטל את הרצון והצורך לעיתים מסוימות להיות בתוך קשר זוגי. זה פשוט משנה מהיסוד את ההתנהלות שלכם בעולם. זה הופך אתכם מיחידים ההולכים בעולם, לעולם ההולך בעולם. וזה יכול להפוך את הזוגיות למפגש בין שני עולמות, ולא בין שני חצאים.
עכשיו, שאלו אותנו בשיחה שעשינו לפני מספר ימים האם יש דבר כזה נשמה תאומה. האם המפגש הזה של שתי נשמות שנועדו להיות זו עם זו אמור להתקיים, ורק אם המפגש הזה מתקיים יש שקט שבא אל הלבבות של אותן הנשמות כאשר הן בגוף. האם הדבר הזה, שהוא אחד ויחיד במינו, אכן מתקיים.
אנו חייבים להשלים דבר מה לתשובה שמסרנו באותה שיחה. התשובה הראשונה והתשובה של הערב הן שתיהן משמעותיות. כן, ישנו דבר כזה נשמה תאומה, מפגש של שתי נשמות אכן מתקיים. אבל הוא יכול להתקיים אך ורק במקום אחד, הוא מתקיים אך ורק בתוככם.
זה מה שמתקיים רק כאשר האישה והגבר בתוככם נפגשים. או, אם תרצו, המודע שלכם ותת המודע, ההגיון שלכם והרגשות שלכם. כאשר שני החלקים הללו נפגשים, נולד שקט שאתם מחכים לו ומחפשים אותו מאז ומעולם. זו הנקודה שבה הלב נפתח, וזו הנקודה שבה כל מה שקיים זה רק הלב. אתם, אלו ההולכים במסע של התפתחות, יוצרים את המפגש הזה בדרך זו או אחרת פעם אחר פעם, שלב אחר שלב.
הנשמה התאומה הזו, החיצונית, היא איננה קיימת. היא איננה קיימת באופן של האחד והיחיד. אתם באים עם מספר אפשרויות, מספר פוטנציאליים, שאם אתם פתוחים לממשם הם אפשריים למימוש במשך תקופת חיים. אנו לא מכירים באופן אישי אף אדם, שיש לו את הקרמה להיות לבד. כלומר, גם הלבד המורכב שאנו פוגשים נועד לפתרון. משום שהמפגש הזה, הצמיחה הזוגית בעולם הזה, היא דרך חכמה ונכונה, שבאמצעותה דברים יכולים וצריכים להתפתח ולהתקיים, כשם שללבד יש את אותה החשיבות ואת אותו התפקיד. המעבר מהלבד לזוג הוא צעד קטן אך משמעותי במעבר מלבד ליחד. הנגיעה הישירה באימת המוות שאתם חווים בתוך המפגשים הללו, לפני שהם מתקיימים ולעיתים לאחר שהם מסתיימים, היא מוות של הדבר עצמו. היא מוות של האשליה, האשליה של מי שאתם. האשליה של איך העולם הזה עובד.
למעשה, אם תשאלו אותנו מנקודת מבטנו אנו, כאשר האשליה הזו מתפרקת, מה שאתם חווים הוא סוג מסוים של חיבוק, שהוא אחר לגמרי מחיבוק פיזי. חיבוק פיזי יכול להכיל ולגעת בחלקים מסוימים של הגוף. אך החיבוק מהסוג שאנו מדברים עליו, אשר נוצר כאשר האשליה של מי שאתם מפרקת, הוא חיבוק טוטאלי. זה חיבוק שבו אף אחד איננו מחבק אף אחד. זהו מצב תודעה של אחדות מלאה.
זו הנקודה שבה אתם מגנים על עצמם. האיום הגדול לשל בני האדם בתוך מפגש כזה של ביחד, מהסוג הזוגי – ומהסוג הלא זוגי לעיתים, הפחד שלכם מדבר על פגיעה. למעשה, מדבר על מוות. אבל מוות לעיתים זו פרשנות פשטנית מדי בעבור חלק מהאנשים, זה הופך להיות כללי מדי. אם נכנסים לפרטי הפרטים של הפחד, הוא מדבר פעמים רבות על פגיעה. פגיעה נפשית, על פגישה פיזית, לעיתים על עצירה של אפשרות להתפתח.
המפגש הזה יכול לעשות דבר אחד, הוא יכול לעזור להתפתחות להימשך, כשם שכל דבר שמתקיים בעולם הזה יכול לעזור לכם להמשיך להתפתח. כמו כל דבר, השאלה המהותית היא כיצד אתם תופסים את הדברים, ומה אתם עושים איתם. אבל זו אמת שהרבה אנשים אומרים לעצמם שהם יודעים. לפני שאנו רצים אל מה שאתם יודעים, בואו נדבר על מה שנדמה לנו שכדאי לדעת שוב.
הפחד הזה מפגיעה, יש לו משקל כבד מאוד. אצל אנשים רבים, לא אצל כולכם, ולא בכל מי שאתם, יש את זה. הפחד מפגיעה מדבר על אלימות. הזכרונות קשורים באלימות. אנו מבקשים לציין את זה, משום שישנים בני אדם ששומעים אותנו, ובייחוד בני אדם שקוראים אותנו, אשר פגשו בעבר לא מעט ממנה, מהאלימות הזו. ואנו, פעם אחר פעם פוגשים בדרך זו או אחרת את הפחד מפני האלימות גם כאשר לא מדברים עליו.
מרבית בני האדם אינם מדברים עליו באופן גלוי, משום שפעמים רבות הוא איננו ברור. מגע אשר התקיים בתוך הבית בין ההורים לבין הילדים איננו נתפס פעמים רבות על ידי ההגיון האנושי כקשור למגע אשר אמור להתקיים בתוך מערכת זוגית. אבל זה, כאמור, ההגיון האנושי. מה שאתם לא בהכרח תמיד מבינים שהמגע אשר היה בתוך הבית, ולעיתים זה היה גם מחוץ לבית בין אנשים מבוגרים לילדים, הוא חלק אשר יכול להעצים ולחזק את התפיסה הזו של הפחד, אשר אומרת שמגע שיש בו סוג מסוים של יחד, קשור באלימות.
כלומר, אם זה עולם שהייתם חלק ממנו, שהייתם יחד בתוכו, והמגע שהיה בו היה אלים; ולעיתים חוויתם בתוך המסגרת הזו של בית אנשים חיצוניים אשר הביאו את המגע הזה; ולעיתים המגע הזה היה לגמרי פיזית מחוץ לבית; אך אלו אשר פגשו את הסוג הזה של מגע, את הסוג הזה של אלימות, אנו מבקשים שתשימו לב לזה בזמן הזה. אנו מבקשים שתחזרו לשם, לפצע הזה. גם אם נדמה לכם שהוא איננו קשור אליכם, גם אם נראה לכם שהוא איננו רלבנטי; שכבר טיפלתם בזה, או שזה איננו משמעותי.
המגע שהיה בו אלימות יצר והביא אל תוך הגלגול שלכם תפיסה עמוקה מאוד, אשר אומרת שצריך להגן. עכשיו, בזוגיות ישנה כמובן מידה זו או אחרת של מגע, וישנה מידה זו או אחרת של יחד. הרצון להכנס אל תוך מציאות שיש בה יחד ויש בה מגע מעוררת אצל אנשים מסוימים באופן כמעט מיידי את האוטומט של להגן על עצמם, והזכרונות הללו של מה שהיה בילדות בבית או מחוץ לבית קשור לרצון היום. מנגנון ההגנה זוכר, שבתקופה הקודמת בה הרגשתם ביחד, כאב לכם. ואם כאב לכם בפעם הקודמת שהרגשתם בה יחד, אין סיבה הגיונית לעשות זאת שוב.
וכך, נדמה לנו שחופש, שאהבה זוגית ואבסולוטית, אהבה אלוהית, קשורים אצל בני האדם באופן מיידי בכאב. הם קשורים אצלכם באופן מיידי בצורך להגן על עצמכם. אהבה קשורה פעמים רבות באלימות, והרי לכם המורכבות מנקודת המבט שלנו של המסע האנושי שלכם מלבד ליחד, ואתם עשויים לעשות אותו באותה מידה כאשר אתם נמצאים פיזית לבד או נמצאים פיזית ביחד.
גם אם אתם נמצאים בתוך מערכת זוגית, אנו מבקשים שתבדקו אותה. אם אתם מספרים לעצמכם שאתם פטורים מהנושא הזה כי אתם כבר נמצאים בתוך זוגיות, אנו מצטערים להתערב ולקלקל את החגיגה העצמית שלכם. אתם צריכים לבדוק היטב, משום שכפי שאמרנו, במעט מאוד מערכות יחסים זוגיות בעולם שלכם קיים בהם סוג אמיתי של יחד. יש פעמים רבות קיום של רמות שונות של שיתוף הפעולה הזה, אך יש גם רמות שונות של פחד וטראומה שכדאי להתמקד בהם. מגע, בקרב בני האדם, שהוא הדבר המבטל את אשליית הנפרדות באופן ישיר, הוא דבר שהיה קשה עד מאוד להתיידד איתו. משום שהוא גם בו זמנית זכור כדבר אשר מגביר ומחזק את תפיסת הנפרדות. משום שהוא מכאיב.
כאשר כואב לכם פיזית, קורים כמה דברים. האחד, הלב נסגר, וכתוצאה מכך נוצרת ריקנות בתוככם. משום שכאשר הלב נסגר על ידי מכה פיזית, אתם מאבדים באותו הרגע רמה מסוימת מהקשר שלכם עם העולם ממנו אתם באים. עם הבית, אם תרצו לקרוא לזה כך. בתך הריקנות הזו, כאשר החוויה של השיתוף, האחדות והקשר עם הבית ממנו אתם באים נעלמת, לתוך הריקנות הזו נכנסת בדידות עמוקה מאוד.
אלימות פיזית היא דבר שחוויתם בתור בני אדם בגלגולים כאלה ואחרים, וחלקכם חוויתם את זה גם בחיים הללו. כאן בדיוק מתקיימת, אם אפשר להגדיר זאת כך, הבעיה. המגע איננו זכור כדבר בריא. הוא איננו זכור בהכרח כדבר מעודד. בייחוד לא המגע אשר קשור בתוך מפגש זוגי, והכאב האנושי, אותם שלושה שלבים של סגירת הלב, ריקנות ובדידות, הוא הדבר שדרכו אתם צריכים לחצות פעם אחר פעם בשביל להפוך את התהליך. אתם חווים את הבדידות ואת הריקנות בשביל להרשות ללב להיפתח שוב. וככל שהלב נפתח שוב מחדש, כך אתם יכולים לעבור ממצב כזה או אחר של לבד, למצב אחר, מעניין ובריא, של יחד.
מריחואנה וזוגיות
עכשיו, מדוע אנו המלצנו במפגש קודם על מריחואנה בתור טיפול זוגי? הנה סיבה אחת. בסדרת המפגשים הבאים, שהולכת להיות מוקדשת כולה לצמח הזה, אנו הולכים להסביר זאת מנקודות מבט נוספות. אבל אנחנו הולכים להסביר פה דבר מה אחד לגבי הצמח הזה בקשר למפגש זוגי.
אתם מתוחים מאוד כאשר אתם נמצאים ביחד. האיום הזה בדבר אלימות, הפחד שלכם ממגע, איננו אומרים שמריחואנה היא הדבר היחיד שיכול לעזור לכם, אך אם אתם מרגישים בתוך מפגש כזה שאתם רוצים להעזר בה, אנו מציעים שלא להקפיץ את השוטר הפנימי גבוה מדי. אנו לא בטוחים שהוא בהכרח צודק. וכל התפיסה הזו של מהי התמכרות ומהו נזק, אלו תפיסות שאנו רוצים לעסוק בהם בהקפדה במפגשים הבאים. זה לא הדבר שאנו חושבים שעומד לקרות לכם.
אנו חושבים שאתם מכורים לדבר אחד בתור בני אדם. אתם מכורים לפחדים שלכם. פעם אחר פעם אנו רואים אתכם עומדים בפני שער של חופש, שמאפשר לכם לפתור בעיות עתיקות ומורכבות, ופעם אחר פעם רואים אתכם נסוגים. עכשיו, עם הזמן אנו מתחילים יותר ויותר להבין שההתמכרות הזו לפחד היא הפרדוקס. כלומר, היא הבעיה, כי הפחד מכור לעצמו, ואי אפשר לצפות מפחד להפרד מפחד. כלומר, הבעיה היא לא הפחדים שלכם. הבעיה היא עם החלק בתוככם שמפחד. הפחד מפחד.
אם אפשר היה להראות זאת באופן שתבינו, הייתם כבר עם כנפיים. חלק מכם גם היו עם כנפיים פיזיות. יש לכם עוד את היכולת להצמיח אותן באופן פיזי, לחלק מכם. האגדות הן לא בהכרח אגדות…
הפחדים הם ההתמכרות של הפחדים, והמסע אשר עושים האנשים אשר מקשיבים לנו, הוא מסע של להיפרד מהם. להפרד מהחלק שמפחד, אשר מביא את הפחדים. זהו המוות אשר עליו אנו מדברים בהקשר של זוגיות. זה, במובן מסוים, להפרד מעצמכם, מהדבר עצמו.
לכן המפגש הזה של שניים הוא הנושא המורכב ביותר שאנו מכירים עד כה בתוך העולם הזה. המיזוג של הגבר והאישה בפנים דרך המפגש של שניים בחוץ הוא הדבר עצמו.
מריחואנה, לעומת זאת, היא הגלגל החמישי. היא הצלע השלישית בתוך מפגש זוגי, שאנו מציעים פעם נוספת – ואנו הולכים להיות מאוד ברורים ביחס לזה – הוא דבר שאנו מציעים שאם אתם מרגישים צורך לגביו, תעזרו בו.
– אפילו שזה לא חוקי?
מה איננו חוקי? השימוש בצמח? בהחלט. למרות שזה לא חוקי. זה מה שאנו חושבים שכדאי לעשות. זו, מנקודת המבט שלנו, פעולה של התאבדות.
האם את מבינה מדוע באו לפה הערב מעט אנשים? השותף שלנו, הוא עדיין חושב שהוא יכול לשמור על עצמו בצורה המוכרת שלו, ולתקשר אותנו. כשהוא יתאבד, אז יהיו פה הרבה אנשים, אבל אנשים מעושנים… אנחנו חושבים שכאשר הוא יתאבד, אנחנו נרד למחתרת, כדי שהשוטרים לא יידעו עלינו… אנחנו נעשה את זה ביער, את המסיבות שלנו, אבל עם מוזיקה שאתם עדיין לא מכירים. יש סוגים של מוזיקה שבני האדם עוד לא גילו. אז קודם כל שהם יסיימו לשיר את מה שהם מכירים, ואנחנו נעשה אחר כך דברים שהם עדיין לא מוכרים.
בינתיים, עד שנגיע למוזיקה הזו בעולם שלכם, ולפני שאנו נכנסים למפגש הבא, ואנו נחכה איתו למפגש הבא, אנחנו רוצים לרמוז על מה שאנחנו נדבר עליו.
אנחנו התחלנו להבין שאתם אוהבים המשכיות. בני האדם אוהבים תוכניות עם הרבה פרקים. פרק חד-פעמי משעמם אתכם, אתם אוהבים דרמה ממושכת. הפחדים זה משהו שאתם כל כך נהנים לסבול להפרד מהם. בגלל העובדה שאתם אוהבים דברים שנמשכים שוב ושוב, אנו הולכים לדבר על הנושאים הללו שקשורים למריחואנה שוב ושוב, גם כאשר הם לא קשורים לערב של זוגיות.
אם אתם מרגישים צורך, תסכימו לו. אם בני האדם מחנכים את עצמם חינוך לכל כך עמוק להיות בסדר, כיצד יכולה להיות זוגיות בריאה במציאות שלכם, כיצד יכולים להיות יחסים בריאים עם חברים וקרובי משפחה במציאות שלכם? כיצד אתם יכולים להיות עשירים אם אתם מחנכים את עצמכם להיות בסדר? כיצד אתם יכולים להיות מאושרים את אתם מחנכים את עצמכם להיות בסדר?
פחד המוות שלכם אומר לכם, שאם תאבדו שליטה ותצאו מעבר לגבולות שלכם, מעבר להגדרות שלכם, אתם עשויים לסבול מכך. אנו אומרים, שאם תשארו בהם עוד יותר מדי זמן, אתם תסבלו כהוגן. אתם תסבלו כל כך, שאתם תבואו אלינו ותתנו לנו את הפחדים שלכם, כולל את החלק שמפחד. בינתיים אתם נהנים לשמור על עצמכם כפי שאתם מכירים את עצמכם. הרעיון של להפרד מעצמכם לא כל כך משמח אתכם. משום כך אנשים מסביבכם שלא בהכרח מטפלים בעצמם נוטים לעצבן אתכם, משום שאתם עוד לא בטוחים שאתם אכן רוצים לעשות את מה שאתם אומרים שאתם רוצים. למרות שאתם גם עושים את זה, בהחלט עושים את זה.
בבוא היום, כשהפחד יהיה באמת בועה ריקה, כפי שהוא היה פעמים רבות בעולם הזה, כפי שהוא פעמים רבות נחווה בתוככם… אנו מציעים שתסכימו בינתיים יותר ויותר להיות לא בסדר. כן, מה שאנו עושים הוא לא בסדר במובנים רבים. אנו מעודדים אנשים לדבר עבירה. אנו, אם אפשר להגדיר זאת כך, מעודדים מהפיכה. עכשיו, אפשר לנסות ולהכניס אותנו לכלא. אנו שמחים לבשר שהפחדים לא כל כך חזקים בשביל שכלא יוכל לקרות. זה לא מה שנדמה לנו שהולך להתממש.
מה שלעומת זאת הולך להתממש זה הרבה הומור מסביב לכל זה. אתם עשויים לקבל מנות מאוד מעניינות של צמחים מאוד מעניינים. כלומר, חופש מביא שפע. ולא כמו שהפחדים שלכם אומרים לכם. עכשיו אין זה כל כך פשוט להבין את זה, ואין זה בכלל פשוט ליישם את זה. פחד מוות הוא פחד מוות, הוא יושב וקשור קשר ישיר במהות האנושית שלכם. הפרידה ממנו לפיכך היא פרידה מרמות מסוימות מהמהות האנושית שלכם, ולאפשר מקום למהות האלוהית שלכם.
בעוד שהזכרונות של פחד המוות הקשורים במגע ואלימות הם הדבר העיקרי שאנו מבקשים למקד בו את תשומת הלב הערב, אנו מבקשים גם למקד את תשומת הלב הערב בדבר מה נוסף – אנו מעודדים אתכם לעשות עוד סוגים של מהפיכות. בדקו בזמן הזה היכן אתם מרגישים לא בסדר, והעיזו לעשות את מה שהראש שלכם אומר לכם שלא כדאי לכם לעשות. בדקו היטב מה אתם הולכים לשבור, איזה חוק, היו קשובים לעצמכם, אל תהפכו את זה למלחמת קודש את המהפכה הזו. זו אמורה להיות מהפיכה ולא מלחמת קודש. עשו נסיונות, אולי בתחילה עם טווח השפעה מוגבל, כדי שלא תבהלו מדי. נסו להיות לא בסדר. אנו מאתגרים אתכם. העיזו לשבור חוקים. ובואו נראה במפגשים הבאים כיצד תהיו, ומה יקרה לכם.
נדמה לנו שבשלב זה ניתן לשותף שלנו לנשום, ואנו נסיים.
שמחנו,
אם כך, שלום.
טוהר.
