"מה בעצם את/ה רוצה לדעת?", זו שאלה שחוזרת על עצמה שוב ושוב בתקשורים שאני מקיים. טוהר, קבוצת הישויות שאני מתקשר, מסבירים כי כאשר שואלים אותם שאלה, התשובה נוצרת בשדה האנרגיה של האדם השואל. הם מזהים את התשובה ובעזרתי מעבירים אותה לאדם. אבל לפעמים אנשים בכלל לא שואלים שאלה, אלא רק אומרים משהו כללי. לפעמים אנשים אומרים משהו שמנוסח כמו שאלה אבל בפועל לא ברור מהי בעצם השאלה. לפעמים אנשים מספרים סיפור עם הרבה פרטים, אבל לא מסבירים מה בעצם הם רוצים לדעת. במקרים כאלה טוהר שואלים את האדם "מה את/ה רוצה לדעת?" כדי להבין מה השאלה ולזהות את התשובה.
יש תקשורים שאינם דורשים שאלות ותשובות – ישנם מתקשרים שמעבירים לאדם מידע "מוכן" מראש. גם טוהר עושים זאת בתקשורים פרטיים – בהתחלה הם מעבירים לאדם מסר שחשוב שיישמע באותה נקודת זמן. אבל בתקשורים של טוהר זהו החלק הקטן ביותר, שכן עיקר התקשור מבוסס על תשובות לשאלות.
אני רואה חוכמה רבה בדינמיקה זו – בכך שטוהר מבקשים שנשאל הם למעשה מבקשים שנממש את חופש הבחירה שלנו. בכך שאנו שואלים שאלות אנו בוחרים לדעת, ללמוד, בוחרים לקחת אחריות ולהשתנות. הם לא בוחרים בשבילנו אלא משאירים לנו לבחור באילו תחומים אנו מבקשים עזרה כדי לעשות עוד צעד בנתיב של ריפוי ושינוי. הלכה למעשה הם מלמדים אותנו להיות בעלי הבית, שיעור חשוב ביותר במסע זה של התעוררות.
לי חשוב כי כאשר אדם מבקש ממני תקשור – בין אם זה תקשור שנעשה בפגישה, בזום או בכתב – הוא יקבל את התשובות המדויקות ביותר. אחרי ניסיון של למעלה מ-23 שנה כמתקשר, גיבשתי מספר עצות שיכולות לעזור לכם לשאול את השאלות הנכונות. העצות, חשוב להדגיש, יכולות לעזור לכם בכל תקשור שאליו תלכו, עם כל מתקשר.
מה מעסיק אתכם? לפעמים יש לנו שאלות ברורות, אבל לרוב יש נושאים שמעסיקים אותנו מבלי שאנו יודעים מה לשאול. לכן, השלב הראשון הוא לכתוב את כל הנושאים שמטרידים ומעסיקים אותנו בחיים. זה יכול להיות המצב הכלכלי, המצב הבריאותי, היחסים עם ההורים/ילדים/בני זוג/בנות זוג; זה יכול להיות ההגשמה העצמית שלנו, הקשר עם המדריכים שלנו, הייעוד שלנו, חוויות שחווינו בגלגולים קודמים; ועוד. קחו דף ועט (או פתחו קובץ חדש במעבד התמלילים) ורשמו את כל הנושאים.
מה אתם רוצים לדעת? בשלב זה תעברו נושא-נושא, וביחס לכל אחד מהם שאלו את עצמכם "מה אני רוצה לדעת ביחס לזה?". התשובה לשאלה הזו תהיה השאלה שתוכלו לשאול בתקשור. למשל: הנושא הוא המצב הכלכלי שלי, ואני רוצה לדעת מה גורם לי להיות בחובות. הנושא הוא זוגיות, ואני רוצה לדעת למה אני לא מצליח להחזיק מערכת יחסים לטווח ארוך. הנושא הוא היחסים שלי עם אימא שלי ואני רוצה לדעת למה אנחנו כל הזמן רבים. את הדברים שאתם רוצים לדעת, קרי השאלות, תכתבו.
למה או איך? "איך אני יוצא מזה/משנה את זה? היא אחת השאלות הנפוצות ביותר. "איך אני יוצא מהחובות?", למשל, או "איך אני משפר את המצב הנפשי שלי?". אלו הן שאלות חשובות אבל כדאי להקדים להן שאלה. לפני שאני שואל איך לשנות משהו, כדאי להבין עם מה אני מתמודד. ייתכן ואני חושב שאני יודע מה הבעיה, אבל כדאי בתקשור לשאול מחדש, כאילו אני לא יודע כלום; התשובה עשויה להפתיע אותי. לאחר שאני שואל "מה גורם לחובות שלי", או "מה גורם לדיכאון בו אני נמצא", אני יכול לשאול "איך אני יוצא מזה/משנה את זה?".
לשאול הכל? התשובה היא כן, תשאלו את כל השאלות המעסיקות אתכם (כמעט את כולן, ראו את הפסקה הבאה). נדמה לכם שאתם כבר יודעים את התשובה? תשאלו בכל מקרה, שכן ייתכן ותקבלו נקודת מבט חדשה. השאלה נראית לכם טיפשית? זו שאלה שחשוב שתשאלו. מניסיוני, פעמים רבות השאלות שנראות לנו טיפשיות הן שאלות חשובות.
מה אי אפשר לשאול? שאלות על עתיד הן שאלות שאני מציע לכם לוותר עליהן מראש. אם אתם באים אלי לתקשור, טוהר לא יענו לכן עליהן בכלל. ייתכן ויש מתקשרים שכן מנסים לענות על שאלות כאלה, אבל דעו כי ניתן לעשות זאת רק באופן מוגבל, ביחס לעתיד הקרוב. לענות על שאלות ביחס לעתיד הרחוק זה משהו שבעיניי אסור לעשות פשוט כי זה לא באמת דבר ידוע מראש. לכן, שאלה כמו "מתי אני אהיה בזוגיות?" או "מתי אני אהיה עשיר?" הן שאלות שלא כדאי לשאול. אתם יכולים לשאול "האם יש לי סיכוי/פוטנציאל ליצור זוגיות/עושר כלכלי?", אבל דעו כי אין דרך לדעת האם הפוטנציאל הזה יתממש. במידה ואתם שואלים שאלה כזו כדאי לשאול עוד שאלה – "מה יעזור לי לממש את הסיכוי/פוטנציאל הזה?".
למה אפשר לצפות מהתשובות? מדי פעם אני פוגש אנשים שמניחים שהתקשור יחדש להם ויפתיע אותם, ואז הם מאוכזבים שהם מקבלים תשובה שהם כבר חשבו עליה בעצמם. זו אחת הציפיות המוטעות ביחס לתקשור. קודם כל, יש דברים שאנו כבר מבינים ורואים בעצמנו, והתקשור מחזק זאת. מעבר לכך, מאחר ואנו עוסקים לרוב באותם הנושאים במהלך חיינו, יש גבול לכמה ניתן לחדש לנו ביחס למה שאנו מתמודדים איתו. פעמים רבות אנשים שואלים שאלות בתקשור בתקווה מהולה בייאוש, שאם הם יקבלו תשובה חדשה הם יוכלו סוף-סוף לצאת מהמצב בו הם נמצאים. בפועל, מה שצריך הוא סבלנות ואמונה, ולהמשיך לטפל בעצמנו כדי לשנות את המציאות שלנו, בפנים ובחוץ. התקשור יכול לחדד לנו במה כדאי להתמקד כדי ליצור שינוי, ולעודד אותנו ביחס לאפשרות שהשינוי יקרה. בזה טמונה הגדולה של התקשור – אנו יכולים לקבל בעזרתו הכוונה להמשך הדרך שלנו. אבל שלא יהיה ספק – פעמים רבות אנו מקבלים בתקשור פיסת מידע שלא חשבנו עליה ולא ראינו אותה בעצמנו. רק חשוב לזכור כי זה לא בהכרח יקרה.
האם אפשר לשאול עוד שאלה? אפשר ואף כדאי. הנה דוגמה: אדם שואל בתקשור "איך אני יכול לעזור לזוגיות שלי להשתפר?" והוא מקבל תשובה "תשנה את הזוגיות הפנימית שלך". דוגמה נוספת: ביחס לשאלה "מה עוצר אותי מהגשמה של הייעוד שלי?" הוא מקבל את התשובה "כדאי שתאהב את עצמך יותר". אלו תשובות מאוד כלליות שלרוב קשה מאוד לעשות איתן עבודה של ממש. אם אתם מקבלים תשובה כללית, תמשיכו לשאול: "מה בזוגיות הפנימית שלי זקוק לשינוי? איזו התנהגות/דפוס?" או "מה בתוכי אני לא אוהבת? מדוע אני לא אוהבת את זה? מי בתוכי לא אוהב את זה?". ככל שתיכנסו לפרטים הקטנים של המציאות הנוכחית כך תקבלו תמונת מצב ברורה יותר, ותוכלו לעזור לעצמכם בצורה משמעותית יותר ומהירה יותר.
האם לבוא עם השאלות לפגישת התקשור? כמובן, ותבואו איתן כתובות. אנשים שוכחים לפעמים במהלך התקשור מה הם רצו לשאול, ודף עם שאלות כתובות יעזור לכם. תבואו גם עם עט, כי לפעמים תוך כדי התקשור עולות לכם שאלות חדשות לשאול.
רוצים תקשור פרטי עם טוהר בפגישה? לחצו כאן.
לפרטים אודות תקשור אישי במייל עם טוהר לחצו כאן.
רוצים תקשור מיוחד של טוהר ליום ההולדת שלכם, מפת דרכים לשנה החדשה? לחצו כאן לקבל כל המידע.
